我经常听到许多人的哀叹和倾诉:太累了。
这种累,不是被工作压榨和摧垮的累,也不是体力和精力衰竭的累,而是心上堆了太多事情,脑海中被杂念塞满,无法得到片刻安宁的累。
一言以蔽之:对他们来说,有太多有意或无意背负上的心理负担。这些心理负担可能是什么呢?对别人的承诺,对未来的担忧,对过去的后悔,对风险的焦虑,对各种事情的关注……
这些心理负担,不断榨取着他们的认知资源,导致他们一直背负着沉重的枷锁在生活。
这往往让他们感到忙碌和疲惫不堪。经常会有这样的感觉:总觉得每天都特别忙,但一天下来,又觉得自己没有实际推进过什么事情,不知道究竟这一天都忙了些什么。
如何解决这个问题呢?
今天的文章,我想跟你分享四条我自己曾经设定过的行动信条。它们都很简单,但确实切实地帮助我卸下过许多心理负担,让我能够更从容地轻装上阵,心无旁骛地专注去做更有意义的事情。
如果你有过类似的困扰,也希望今天的文章,能够切实地帮到你。
前言:什么是行动信条?
简单来说,它就是一句短小精悍的话。不要带有结果,也不要带有任何指标,它就像一条法律、一条守则,让你遵照它去生活。它越简单,越纯粹,你就越容易遵守下去。你可以理解为,你为你自己的人生树立了一条新的信条,并且承诺在以后的日子里遵照它去生活。由于它不带结果和指标,所以不需要打卡、不需要记录、不需要复盘:你只是遵循着它去行动,仅此而已。哪怕有几次违反了也不要紧,慢慢来,直到把它内化成自己的本能反应,让自己下意识地接受它,不再需要思考。
1. 真诚沟通,
坦率告诉对方你的想法和感受
很多人都有这样的习惯:不喜欢直接告诉别人自己在想什么,希望别人去「猜」。对朋友,对家人,对同事,往往都会如此。这可能有多种原因。一方面,我们的确比较喜欢委婉,不太愿意直接地表达感受;另一方面,这可能也跟我们传统文化里面的「模糊」「中庸」有关。越是直接的表达方式,就会使得对应的场景越具体、明确,可能性越少,也就没有更多解读和斡旋的空间 —— 这可能会让我们在人际交往中处于不利地位。如果你是一个深谙于人际交往的老手,那当然没有问题。但如果你跟我一样,比较敏感,又比较社恐,那我想,你一定已经感受到了这种做法的问题:你会特别容易陷入不必要的内耗之中。这种双方互相不「好好说话」的模式,很容易演变成双方互相在猜测「对方究竟在想什么」。每一次的交流,都要花费大量精力去「加密」和「解密」,并且每次的解密还不一定是对的,可能存在多种分支,也许对每种分支还要进一步思考和剖析……久而久之,你的精神就很容易不堪重负。明明能够有话直说,却非要兜圈子,在意面子和姿态,使得彼此间的误会越来越深,朝着不好的方向一路狂奔;
总是不肯坦率地表达自己的内心,有话不说、有事情不沟通,指望对方能够理解自己,让水面之下的不快越积越深;
明明可以好好说话,一开口却总是恶言相向,又或者不肯踏出主动的一步,指望对方主动,让本该弥合的裂痕再度放大……尤其是在亲密关系中,这种习惯会导致更多的问题。一种很常见的现象是:一个人不高兴,但坚决不肯告诉自己的伴侣为什么不高兴、发生了什么事情,而是要求对方设身处地地揣摩自己的感受,要求对方「理解」自己 —— 但这其实是一种很奢侈的事情。你每一次的坚持,都是在要求另一方以数倍、数十倍的精力,为此去弥补和修复。但事实上,这个问题很难解决吗?并不是。你只需要「真诚」就可以了。你不需要学习什么讲话的技巧、表达的艺术,而是把心里的想法讲出来就行了。绝大多数关系中的问题,都源于「不透明」。那么,尽可能让彼此间的理解更加透明,多去交换信息、想法和观点,增进双方的了解,这就足够了。但许多人可能宁愿把时间和精力,花在各种各样复杂的技巧上,费尽心思去研究如何维持关系、经营关系,也不愿意去真诚地沟通。所以,第一条行动信条就是:当你有话想说的时候,不妨试着克服内心的别扭和「面子」,坦率地、真诚地向对方沟通你的感受。不妨采用这个沟通模板:在一个什么场景中,你做出的什么行为,令我产生了什么感受,我希望你能怎么做。比如:
昨天你让我帮你完成XX工作时,你的态度太理所当然,让我感觉不太开心,我希望你知道这不是我的义务,你是在寻求我的帮助。
上次我在处理XX事情时需要联系你,但一直联系不上你,这让我感到有点生气,我希望咱们能明确一个沟通联系的方式,避免再发生类似情况。我们也许难以改变这个「委婉」「面子」的大环境,但我们可以从自己做起,主动地、透明地跟别人沟通,并请求别人用同样的方式跟我们沟通,建立一种双向的、互相信任的沟通模式。这样,可以有效地减轻不必要的揣测和内耗,让每一次的交流都更加真诚而有效。