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平时老公一发火我就很怕，话不敢多讲，老公最讨厌我做错事情，说我总是辩解，我不会撒娇或表露我的感受。怎样处理冲突中害怕和逃跑的情绪？怎样大胆表达感受？或许我父亲去世早，我把老公当成父亲。
胡慎之：我们可以去感受下，父亲给你的印象是什么样子的？如果说你从来没有跟自己的父亲表达过感受，也没有体会过父亲的爱意，那么我们可能一直渴望做一个乖乖的小女孩，做一个你认为父亲心目中的完美孩子，因为我们渴望得到爱。
我们之所以一出事情就马上辩解推责，不愿意去承担，是因为我们在追求一种完美。
其实，对一个人着急解释问题，在一定程度上可以反映出两人的关系处在怎样的状态？如果你觉得对方是能够理解和包容你的人，你还需要过多的解释吗？
所以当你解释的那一刻，也许你内心中已经把对方投射成为一个严厉苛刻的人，可能会惩罚你的人，所以你要解释。
如果还没有听完对方的意思就马上解释，更多是我们在自己的世界里，根本就不在意对方的其他东西，我们只在意自己那一刻的情绪，自然而然地，我们和对方都会有一些不是很好的体验。
有时候你拼命解释，其实可能就是攻击别人。先把对方设定为无法接受你，不允许你犯错的苛刻的人，你对待他的方式就是对待苛刻的人的方式，对方是什么样的，其实你不在意了。
所以对方一发火我们就会害怕。其实看到任何人发火我们都会害怕的，但害怕是一个概念，你用哪一种姿态去对待它，又是另外一个概念。
比如，你可以示弱地表达自己的感受，可以告诉他，你发火的时候，我真的很害怕，也许下一次他会想想你们两个人之间的关系，反而就好了。而不是他一发火你很害怕，你一害怕就开始辩解，其实对方可能生气的是你在辩解，不是因为你害怕。
当然，不要在对方发火的时候说太多东西，我建议是两个人能够静下心来坐着的时候，直接把自己的真实想法告诉对方。
- 02 -
怎么和自己的父母和姐姐和解呢？总是和妈妈在对抗中，她说每一句话我都想反抗回去，我现在很少回老家，一回老家我就和她相爱相杀。
胡慎之：你说的相爱相杀，是你在跟自己的父母和姐姐的关系中，所体会到的感觉不是很好。
有一些不好的感受时，你可能想表达出来，但是表达的方式是彼此攻击。当在关系中对立的姿态呈现时，我们是不会去信任对方的。
也许你的感受，也是你家人所体验到的。因为任何处在对立情绪下面的关系，给我们的体验都不会很好。
可能他们不认同你，不接纳你，或者他们一方面对你很照顾，另一方面却不承认你的能力。这样我们很容易变成了一个任性的叛逆孩子，感到没有一些尊重。
我们有没有把对方对立？对立是为了什么？有些人对立是为了改变，为了控制，有的对立是为了自己获益，所以当他们对我们有一些要求，而我们不愿意去做的话，那是可以远离一些。
不回家也没关系，这是你的权利，做任何事情都允许的，但是不要伤害别人的利益。
虽然他们可能因为你不回家开始抱怨你，或者他们对你有过高的期待，就会有一种被伤害的感觉，因此可能会对你有一些责怪，或者道德绑架。
当然在这个过程中间，我们也要看看我们是不是跟他们一样。
- 03 -
因为女儿过两天上学了，因为这段时间太多失联事件，心里很焦虑，总是担心这担心那。
胡慎之：你对你的女儿似乎不是很信任，你的女儿在你心里更像是一个需要你照顾保护的婴儿。
其实，你在对她的教育过程中，已经教会了她保护自己的技能，所以不必过于焦虑。女儿既然成年可以去上学了，她可以离开你了，你要相信自己教给她保护自己的能力，一定可以在她身上展现。
另一方面，可能你舍不得女儿的离开，所以用一种担心的方式表达出来了。
因为担心女儿和对女儿的依赖，所以需要她待在我身边，这更像妈妈的事情，所以你可以和女儿好好聊聊，她要离开你很难过。
其实，你可以投入自己生活中的其他事情，不需要过度关注到女儿。
同时，你的担心背后，把你女儿定位为一个不能够很好保护自己的人，如果你经常说一些担心她的话，女儿是不是会感到厌烦呢？因为她心里会觉得，自己的父母是不信任她的。
以前是孩子特别依赖自己的父母，但是现在很多的父母很依赖自己的孩子，这可能是因为父母很多的价值来源于亲子关系。
女儿是一个价值提供者，如果女儿要离开了，自己会感到很失落。
这里我们就要去重新考虑，生命中支撑自己的价值来源哪里？如果能从这个角度去思考一下的话，会不会更好一些？
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舒适区我更喜欢称之为习惯区，但明明知道不好，离开舒适区却很困难，常常进两步退三步，而且下意识的自己都无法解释退回的原因。比如出一些莫名其妙的差错或者意外，请问如何离开舒适区？不再逃回去？这种刚刚觉得状态很好，可以往更好的有益的方向发展，又突然会出现莫名其妙的状况，把自己重新打回原形。
胡慎之：为什么一定要打破自己的舒适呢？其实不需要的。
如果这个舒适区也挺满意的，何必要逼着自己一定要打破呢？
人的本能就是趋利避害，我们都身处习惯区。
我自己也有一些习惯，是不愿意改变的。比如，吃饭只去经常去的餐馆，点同样的菜，我觉得这样挺好，可以节省很多选择成本和时间成本，所以，不一定非要打破习惯区的。
有时候我们对自己特别苛刻，所以内心中会有另一个声音：对自己好点，不能这么苛刻。于是身体就会产生了一种反抗，比如刚刚说到的逃回舒适区，重新打回原形。
这个时候你会做出一些事情，会有一些莫名其妙的差错和意外，无意的失误我们称之为“潜意识的故意”。
所以，我们可以思考一下，也许那个地方并不是我们想去的。
