关系中最好的状态
关系中舒服、有趣的状态，总是我们最想要的。
当我们的“痒”点能被对方准确捕捉时，那种满足和愉悦的心情总会让我们回味很久。
舒服，意味着被接纳、被看见和被满足。
而有趣，则意味着能让我们在当下体会到存在感。
心甘情愿地说好，温和坚定地说不。
曾经有部很火的都市剧叫《太太万岁》，不狗血，不虐心，也不是艺术源于生活而高于生活的那种高大上剧。
演员演得非常好，特别是闫妮和许亚军饰演的夫妻，几乎没有表演的痕迹存在。
剧中这对夫妻在生活中，有争吵也有忍耐，但是他们会在一起处理任何矛盾，使用彼此接受的方式。
他们的生活不累，也不纠结，互相感觉舒服而且有趣。
我有一个师妹小A要结婚了，在宣布婚讯之前他们就已经领证。
她属于闪婚，闪到什么程度？
俩人认识三天、72小时就领了结婚证。
我问她发生了什么？
她说，遇到了感觉对的人，一起很舒服，感觉很搭。
是啊，舒服的体验在关系中如此重要。
什么样的关系可以让自己感觉到很舒服呢？
广州的4、5月份很潮湿，皮肤在潮湿的环境下容易瘙痒。
单身人士在背部痒的时候，只能买个“老头乐”自己挠了。
而有伴侣的人，可以互相挠痒。
挠痒是个彼此配合的工作，一个能挠好痒的伴侣，可以让对方感觉很舒服，而且是及时满足的舒服。
但能够及时准确抓到对方“痒点”是难度很高的。
这取决于痒之人的准确表达，挠之人较强的理解力，以及非常耐心细致的专注力。
世界上有些感觉是很难忍也很难等的，痒就是其中之一。
能够在痒的时候被另一个人理解，且能够在被共情的基础上给予直接并及时的满足，是非常舒服的。
看看痒被解决后自己的表情就知道，怎一个“爽”字了得。
一幅夫妻间互相挠痒的画面，是不是可以让你体会到温馨舒服呢？
在婚姻变故中，有一种叫做“七年之痒”。将婚姻中的问题和危机用“痒”字表达，这个创造很有水平。
在婚姻咨询中，出轨、矛盾及现实冲突似乎都好解决，唯独“七年之痒”是润物无声的悄悄渗入。
在不知不觉中，婚姻演变为一种奇怪的状态：沉默、无趣、缺乏激情、没有沟通的热情。
感觉不对劲，但就是说不出哪里出了问题；做什么事情都好像是习惯、责任、义务，而且几乎没有什么惊喜。
以前的那些浪漫、激情、卿卿我我都不见了，甚至一些私密的悄悄话也没有了。
更有甚者，感觉拉对方的手就像“左手摸右手”。
关键是，这种不舒服还说不出来，这种无趣还不能承认。
贫贱夫妻百事哀。
在此压力下，婚姻中的每一方都更希望对方能够帮自己解决一些压力，所以常常彼此之间互相指责（指责对方为何不能够用自己想要的方式来满足自己）。
这自然直接影响了彼此舒服的体验，如果相互无法调和，便可能回避和压抑这一切。
当然，有些人的生活中只专注于柴米油盐，那也是蛮无趣的。
那么，有趣就尤为重要了。
一个能够在“糟糕”的环境中保持“乐趣”的人，内心一定是强大的，给人的感觉也是踏实稳定的。
我有个非常幽默的朋友，虽然他的事业在常人看来并不非常出色，但有一样是让很多男人羡慕的，就是他有个貌美如花的太太，而且对他非常好。
而他的太太看起来也是一个被滋养得很好的女人。
太太在聊天的时候曾表达，他的丈夫总能第一时间了解她的需要，每天和丈夫在一起不会感觉闷。
而丈夫对太太的感觉是：老婆总在第一时间能够get到我的点，这么多年来我讲笑话总能把她逗笑。
哪怕在她不开心的时候，也是如此。
在他刚追求太太的时候，有人问他太太：你为什么喜欢他？
太太回答，因为他是个有趣的男人。
舒服与有趣，才是幸福婚姻的重要元素。
首先说说舒服的体验。
舒服的体验，就是瞌睡遇到枕头，饥饿拿到面包时被满足的体验。
被满足，首先是被看见需要。
比如你想要一个香蕉，但对方却给你一车苹果，你不会有被满足的体会，且还徒增压力：感动的压力，识趣的压力，同时还要承受自我评判的压力。
舒服的体验，也是被理解与接纳。
比如我对你有怨恨，可以直接表达出来，不用担心自己会否有被责怪、被抛弃的风险，也没有“被攻击”的风险。
这是在安全和宽容的氛围下才能达到的。
舒服的体验，是一种自由自在的感觉。
不被应该与否所限制，也不会在一种责任下迫不得已。
这也就是我常说的：心甘情愿说好，温和坚定说不。
在没有害怕的情感体验下，舒服才会真正发生。
在被杂事缠身的焦虑状态下，雪天泡温泉，也无法享受当下。
而一个能让我们舒服的人，我们在任何情形下都一定会愿意去珍惜，也愿意去亲近。
婴儿的最佳体验，就是在生理需要被满足的情形下，被妈妈温柔地拥抱着。
在熟悉和稳定的陪伴下，舒服才是持久的体验。
再来说说有趣的体验。
比如一部有趣的电影会让我们当下非常开心，那一刻一定是被某个情景深深地击中了，是自己和某个角色同时存在。
有趣的人，也会让我们感受到最基本的当下存在感。
比如当你一个人在打扫房间哼首歌的时候，你身边那个“逗比”会和你来个合唱。
当然，一个能够在打扫房间时保持愉悦心情歌唱的人，本身也会是个有趣的人。
在我儿子很小的时候，我们经常一起玩一个非常简单的游戏，虽然很简单，但可以让他乐上半天。
我会把他放在膝盖上，做各种鬼脸，说各种火星语，他就会特别开心。
而那一刻，我也非常开心，心里是充满爱意和温柔的。
他也会觉得老爸特别有趣，眼睛里都是他，神情中充满笑意。
一个有趣的男人，更会撩妹。
而有些被定义为“渣男”的男人，恰恰是很有趣的，所以才有更多的劈腿的机会，看来有趣的人时很吸引人的。
◆ 一个人能够让我们感觉到有趣的前提，是能够看见他人。
◆ 一个善于讲笑话的人，一定是能够捕捉到我们笑点的。
◆ 一个会讲故事的人，一定是能够了解我们心路历程的。
所以，一个有趣的人，我们是非常愿意与Ta交流的。
著名心理学家科斯塔（costa）概括了人的五种人格特质：外倾性、神经质或情绪稳定性、开放性、亲和性、尽责性。
亲和性与亲密关系和幸福感有非常密切的联系。
亲和性得分高的人通常是善解人意、热情周到、友好大方、乐于助人的。
一个特别高冷的女神或男神，一定不会给你特别有趣的感觉，除非高冷外表下他也有一颗逗比的心。
美国心理科学会主席约翰古德曼和他的太太长期研究婚姻关系，他们认为影响婚姻质量最重要的因素是“沟通的艺术”。
他们研究发现，夫妻间的沟通方式可以分为两种：关系高手和关系祸害。
关系高手的沟通风格是：温馨、关怀、体贴、相互信任和支持，没有强烈的生理应激反应。
而关系祸害的沟通，是对任何事物都做好一种“战或逃”的应激反应。
即便是对方想坐下来好好说话这样的事情，他们都会产生一种生理上的排斥。
许多人不会聊天，正是这个原因。
一个有趣的人会在你生日时制造一些浪漫，一个有趣的人会在节日里创造一些“巅峰体验”给彼此。
同时，一个有趣的人会在一些看似没有意义的事件中寻找到积极的意义，会在一些重要的时刻安享当下和将重要时刻在记忆中保存，会在未来去分享或许你都忘记的那个时刻。
婚姻的一种无趣是关系中的一方（或双方）没有创造愿望和追求一些不同的按部就班，是死水一潭。
另一种无趣，就是在关系中的一方（或双方）长期处在被动、挫折和委屈中。
有时候，我们会把自己弄成一个无趣的人。
日子的重复本身就是反人性的，人对重复机械的事物，最容易失去兴趣且会更快地产生厌烦甚至厌恶。
有趣能够让人保持长久的好奇，积极的态度。
有一句话，那个人就像一本有趣的书，翻看一辈子，都会有新的体会，百看不厌。
所谓的深度，也就是值得充满兴趣的探索吧。
周星驰在电影《大内高手零零发》中扮演刘嘉玲的丈夫，他总会发明一些有趣但没什么用的东西给自己的太太。
最好玩的是，他让太太挠个痒痒，都会在自己的背上画个棋盘，左三上四地指导他太太寻找准确的位置，而太太能够配合并且懂得丈夫的需要，享乐其中。
当周星驰生气的时候，太太只说一句话：我下面给你吃。
而不是对一些生气的东西去争吵、去辩解。
这样的关系舒服吗，有趣吗？
反正如果我有这样的亲密关系，夫复何求。
画家小叶完成了一副作品，拿给丈夫看，丈夫若有所思停顿良久。
小叶有点愠怒，带着娇嗔对丈夫说：你又不是画家，也不会画画，给你看也白搭。
丈夫说：我不是画家，但我懂鉴赏啊，嗯，画得很好。
而且说话时佐以“贱贱”的表情，直接把妻子逗乐了。
《太太万岁》中闫妮饰演的妻子有事情想和丈夫聊聊，但是他的丈夫回家已经很累了。
于是她面带戏虐地对老公说：老公，要不我们聊“两毛钱”的天吧。
这是有趣的夫妻，也是舒服的关系。
人生终极的意义就是吃喝玩乐，在生理满足的过程中寻求心理上的满足。
而情趣相投，是很多人所渴望的关系，也是所有婚姻关系中最稳定的一类。
之所以如此，或许就是因为彼此在一起舒服，同时也感觉到比较有趣吧。
