老公:“衣服、玩具、尿不湿之类的不是一直你负责吗?”
老婆:“怎么,你就不能一起负责吗?。”
老公:“我没时间。”
老婆:“哦,好吧,那算了,你太没责任心了。”
有多少人和另一半每天的沟通日常是这样的?我猜,一定不少。我每天都能在后台看见许多这样的留言:
我觉得老公经常不理解我,甚至可以说是不懂我,而且我也不知道他在想什么;
我老公太直男了,有时候特别缺心眼儿,跟我一点儿默契都没有,真的不知道他咋想的;
有时候睡一觉醒来看着他觉得很陌生,这么多年同床共枕却好像没有真正走近他……
出现这样的情况,恐怕你们的亲密度有待提升。要知道,同床共枕未必心有灵犀,这里有一个关键因素影响着这份亲密关系,叫做:自我暴露,即向对方说心里话,自发地、有意识地向另一个人暴露自己真实且重要的信息,坦率地表白自己。
莱文格和斯诺克(G.Levinger & G.Snoke,1972)告诉我们,在人际交往中,随着接触和卷入的加深,对一个人的接纳和信任也越来越多,关系就越来越亲密,而自我暴露正是衡量两个人亲密程度的重要指标之一,如果彼此之间不共同拥有一些私人的、相对秘密的信息,他们的关系就称不上亲密(Laurenceau et al.,2004)。
人际关系状态及其相互作用水平图解
这个图表就可以反应出随着卷入程度(自我暴露程度)的加深,两个人共同的心理领域重合部分越来越多,也就是说连接越来越紧密,越来越亲密和信任。想想看,两个决定执子偕老的人曾在茫茫人海中原本素不相识,随着接触慢慢加深,才相知、相惜,甚至生死与共。值得一提的是,卷入程度(自我暴露)并不因从恋爱到婚姻的质变,亦或相处时间越来越长成就正比,有的夫妻生活了一辈子,也不懂彼此的观点、感受和需求,这才是真正的“最熟悉的陌生人”。
有自我暴露才有真诚在彼此间流动,才有我看见你、我接纳你、我懂你。
回到开头那个对话,很明显是一次失败的沟通,“尿不湿快没了”“这部分你负责””全部都是事实,但两个人只是在单纯的聊鸡毛蒜皮的事情,这样当然无法了解对方言行背后的用意,因此不但事情没解决好,夫妻感情还受到了影响。相反,仍是同样的场景,用自我暴露的沟通法则会达到全然不同的效果:
老婆:“尿不湿快没有了,你再买点儿呗,这两天促销。”
老公:“衣服、玩具、尿不湿之类的不是一直你负责吗?”
老婆:“是的,但是最近照顾孩子时,我感觉有点累,因为工作上接了个新项目在公司挺累的,回家还有一堆事,让我有些烦躁,所以,希望你能多关心一下家里的事。”
老公:“原来是这样啊,看来这几天老婆辛苦了,孩子的事情我会上心一些。”
老婆:“嗯,谢谢老公。我知道你挣钱也很不容易,不过,孩子太小,琐碎事情非常多,我又刚刚重回工作岗位,这让我感觉自己被压得喘不上气来,作为爸爸希望你也能更多地参与到家务事里,帮帮我,共同努力,你说呢。”
老公:“哦哦,看来我对你关心不够,不过很愿意试试。”
“累”“烦躁”“有点儿累”“压得喘不上气”是感受,“挣钱不容易”“作为爸爸希望更多参与家务事”“帮帮我”是观点,有感受有观点,无敌意无攻击地向对方表达心声,对方一下子就能理解和接纳。两种暴露程度和表达方式,两种效果对比,问题一目了然。
所以说,在婚姻中,自我暴露是维持夫妻关系的润滑剂。
既然我们知道了需要自我暴露,那到底该如何操作,可以达到最佳效果?我总结了以下四点:
第一,在沟通中,不要用强硬的态度下命令,或试图给对方讲道理,如果对对方有要求,要说清楚理由,并表达这是自己的希望;
第二,在吵架时,可以有情绪,但不能为了发泄而耍脾气,要在表达事实的基础上,多表达自己的情绪感受和观点看法;
第三,在日常生活中,请勇敢多向伴侣袒露心声,甚至可以是一些“阴暗的”心情,诸如嫉妒、自卑、攀比,并和老公一起找到这些情绪源头。
第四,帮助对方暴露自己,引导ta在生活点滴中说出自己做某些事的原因和理由,以及自己有什么需求,除了接纳,你还要帮助挖掘出ta自己都意识不到的感受。
家是温暖的地方,彼此坦诚、互相体谅,才是真正的珍惜。自我暴露就像一束光,照亮我的需要,温暖你的心窝,我们轻松而安心地做彼此最亲密的家人。