你为什么总是要拼命解释？

“你听我解释”｜你为什么总是要拼命解释？

这是沟通中的常见现象：一方越不想听，另一方越容易出现“非解释不可”的冲动。

事实证明，这种“解释”多数情况下都可能是无效的，甚至导致结果更加恶化。

很重要的一个原因，就在于当我们在解释时，并没有意识到自己“为何解释”。

当“非解释不可”的情况发生，解释者往往会拼命努力告诉对方“我到底是怎么想的”“真实的情况是什么”，以及苦思冥想“我要怎么讲他们才能够明白？”

此时解释者往往没有意识到，自己真正关注的，也许已经不再是“解释的内容”。

1.特别希望得到别人的喜欢

当我们刚刚开始和一个人接触时，我们特别希望对方可以喜欢上自己，但与此同时又非常担心不被对方搭理，此时如果不小心做了什么不合时宜的事情，一种强烈的“非解释不可”的心情就会突然间涌上来。

其实，每个人都是多面的，当我们在沟通时，会下意识的针对不同的人展示不同面的自己，这在心理学中被称为“认同管理”。当我们想要快速获取对方的认可，就会更多的采用解释的方式来把自己塑造成“希望对方看到的模样”。

一旦认同管理失败，我们就会很容易陷入到“非解释不可”的心情中。

2. 想合理化自己的错误

当我们犯错被别人批评，尤其遭到自己内心承认、但情感上一时间无法接受、不敢面对的时候，出于维护面子的需要，我们往往会切换到“防备”的状态，而解释就是成为防备的最好方式。我们会采用“合理化”的方式，为那些自己并不能够接受的信息找到另外一种解释，好让自己的错误更加合理化。

3. 想证明自己的正确性，从而确立信心

很多人在需要解释自己时，出于某些原因（比如不擅长表达、没有梳理清楚等等）只能给出一个尴尬的解释，这会让你觉得自己很没用。与此同时，当对方给出不理解的反馈，你会更加受挫，从而想方设法把自己刚才的解释说通，让对方接收到自己表达的意思。

此时对你来说，“想传达的意思”也许已经不再重要，你更在意的是通过解释重新获取自信，重新让自己相信“我的想法是对的”。

所以，当你终于解释清楚，对方也给出积极、理解的反馈时，你会得到一种难以置信的解放。

4.想跟对方建立更加亲密开放的关系

有时越是你关心的人，你越想跟Ta分享自己经历的事情。你会努力跟Ta解释清楚每一件事，解释清楚自己的原因和意图，目的是让Ta更了解你，以增加你们关系的深度和真实性。

在这种情况下，你可能不太在意让Ta按照你的方式看问题。不管Ta是否同意你的做法，是否想听你的解释，你都默认Ta是支持你的。你解释也不是为了说服或操纵，而是出于尊重，希望让对方更好的了解你，以增进彼此的关系。

5.想避免否认和误解

想获得理解，想被接受，本就是人类的天性。但在你努力追求这种“被理解的感受”时，可能会很担心另一方产生与你不同的想法。

于是你可能会极力避免那些可能出现误解的描述，反之尽可能详细地提供能支撑自己观点的描述。

所以，现在不妨回忆一下，当你努力为一件事解释时，你内心真正期望的到底是什么？

经常用力解释，可能也会给我们带来一些困扰和麻烦。

解释过多会让你感觉到心累，甚至忘记了自己的真实感受。

在管理自己形象这件事上，每个人做到的程度是不一样的。有些人会更多注意到自身行为和反应，并及时根据需要调整沟通方式，在合适的时候提供适宜的解释。

这种策略往往可以给我们带来更多的认可，但与此同时，它也消耗着我们巨大的精力。

更严重的是，因为我们需要不断根据场景来切换自己的角色，并且根据角色给出相应的解释，这很可能让我们渐渐忘记了，什么才是自己内心最为真实的感受。

可能会成为自我欺骗的工具，和攻击别人的利器。

说到底，“解释”仍然是一个沟通方式。与其纠结为何“解释”不生效，不如思考一下，你是否选对了正确的沟通方式？

沟通是两个人的事，倾听时常比解释更有效。

当我们深陷“非解释清楚不可”的心态时，我们往往会觉得是自己的言语表达不够清楚，不够能言善道，从而使得对方没有办法理解自己的真实意思。

其实不然，真正有效的沟通不仅包含了表达，也包含倾听。每个人都是传递者和接受者。真正良好的沟通并不是我们“对”别人做了什么，而是我们“跟”别人做了什么。

所以，当下一次深陷“非解释不可”的冲动时，不妨试一试转换思路，花费更多的精力来听听别人怎么说。也许问题就缓和了。