不被父母祝福的婚姻都不幸福?拉倒吧!

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meiyayibu
发表于2019-07-27
#婚姻# #焦虑# #认知普及#
不被父母祝福的婚姻都不幸福?拉倒吧!


作为心理咨询师常常会在同一时间,遇到两个看似截然相反却又非常相关的案例。


比如,最近,我的一个来访者A,父亲以断绝关系逼她和男友分手。她已经29岁了,好不容易遇到一个自己喜欢又处得来的男孩,希望能够得到父母的认可,父亲却逼着她分手,并说在分手之后,会给她介绍一个家庭条件更好的对象,还说哪怕分手之后女儿一辈子嫁不出去也必须分手。(其实我真的搞不懂中国家长为什么喜欢以断绝关系为由逼孩子做选择,若真断了,孩子不用养老,父母孤独终老,没人赡养,更痛苦的不是父母吗?孩子是不是很高兴和他们有关系吗?父母自己心里没点数吗?)


A感到非常痛苦,一边是亲情,一边是爱情,她都难以割舍。她心里非常希望父母接受男朋友,祝福他们的恋情。


我问她:“为什么一定要父母同意或者祝福你的恋爱?” 


她答:“因为不被父母祝福的婚姻都不幸福啊!”


另外一个来访者B,今年30岁,她谈了几段恋爱无果之后,父母开始拿孝道逼着她相亲、结婚。受不了母亲的眼泪,父亲的咒骂,心灰意冷之际她听从了父母的安排,与他们介绍的,并且非常认可的一个男士结婚了。


因为没有爱情,他们并没有好的婚姻,婚后两个人交流很少,除了吃饭、睡觉在一起,都是各干各的事。


父母最近又在催他们生小孩,可是他们结婚一年性生活的次数屈指可数,她现在很想离婚,但是感觉压力很大。


如果B遇到A,一定会告诉A,“父母祝福的婚姻也会不幸福。”




“不被父母祝福的婚姻不幸福。”简直是放屁!


我为什么敢这么说呢?因为这句话是个“绝对化”的表达。


就像其他很多话一样,比如“女人都不认识路。” “男人没有一个好东西。”“高考考砸了一辈子就完了。”“做自己喜欢的工作都挣不到钱。”


它们都是绝对化表达,绝对化的思维方式。


凡事无绝对,凡事都有例外,什么事情一旦绝对化就可以判断它的不正确。


 “不被父母祝福的婚姻都不幸福。” 要想反驳这句话很容易。很多被父母祝福的婚姻也不幸福,就像B的婚姻,虽然是她父母祝福的婚姻,但是她并没有就此获得幸福,反而很不幸。


现实生活中也有很多不被父母祝福的婚姻,过得很幸福。比如大家都熟悉的章子怡和汪峰的婚姻,刚开始可是哥嫂砸场子反对两个人在一起,他们后来义无反顾注册结婚。现在女儿醒醒都好大了,一家人幸福美满的在一起。章子怡不仅成了一位因母爱而变得柔软的母亲,事业也再登高峰,频频上热搜。


有个词叫“语境”,小时候学过阅读理解的人都比较熟悉,它指语言交际的环境。“语境”为理解语言提供了丰富的背景知识和信息,帮助人们更准确的理解语言。语境包括时代背景,社会环境,也包括具体的上下文信息。离开语境,单独谈某句话的意思,很容易出现理解错误或者偏差。


心理咨询中有一个技术,和“语境”非常类似,叫“具体化技术”。这个技术在我接受心理咨询师培训时就被老师强调不仅是一种咨询技术,也是一种思维方式。


比如A说“不被父母祝福的婚姻都不幸福!”应用具体化技术,我就会问:父母不祝福的原因是什么?


如果仅仅因为男方收入不高,父母不同意你们在一起,那你们在一起后婚姻就一定不幸福吗?不一定。婚姻幸福与否与钱多钱少有关系,但并不没有那么大的关系。还有什么样的收入算高?什么样的收入算低?评判标准在哪里?男方的收入也不会一直保持不变,说不定婚后,人家赚了大钱呢。


如果父母觉得男方人品有问题,所以不同意你们在一起。那父母又是如何得出“男方人品有问题”这一结论的?通过男方的哪些表现父母做出的判断?他们对男方的了解多吗?父母的判断是否准确呢?虽然当父母的人生阅历比你多,但是看人未必就一定准,父母的经验也不一定都实用。


如果男方人品真有问题,你选择和他结婚,那婚后不幸福的概率确实比较高。


如果父母觉得男方家庭条件不好,所以不同意你们在一起。那男方家庭条件到底如何?怎么个不好法?你们家的条件又如何?是不是真的差距很大,不门当户对?还是其实大家都差不多,但是父母就希望你嫁个有钱人?


父母指的家庭条件不好,具体指什么?一个人的家庭条件不仅仅指家庭经济情况,还有家庭关系。男方和父母的亲子关系如何,父母之间的关系如何,男方父母的为人如何?抛开这些单单讲家庭经济情况,是无法决定婚后两个人的幸福与否的。


如果家庭经济条件好,但父母强势,不讲道理,喜欢控制子女,嫁到这样的家庭,分分钟也不会幸福。


……


这就是具体化思维。具体问题具体分析,不同情境,不同的可能。


具体化思维,往往是多元思维。而绝对化思维,往往是一元思维。


一元思维的危险在于它是非常偷懒的思维,只谈一点,没有对背景、环境、过程等内容的思考。事情的标准变得只有一个,符合这个标准的就是对的,不符合这个标准的就是错的,非常绝对和简单,但是不切合现实。


多元思维则是从不同的角度、不同的情景去看待、分析问题。不同的情景,会有不同的结果。有一百种情景,就会有一百种可能。有深度,有弹性,灵活多变,复杂不确定,与复杂的现实是一致的。



回到“不被父母祝福的婚姻都不幸福”这一观点上,父母的祝福,和婚姻幸福不幸福真的有关系吗?


婚姻幸福的关键是什么?婚姻幸福的关系在于婚姻中的两个人有没有感情,能不能很好的沟通,会不会解决问题,懂不懂得经营家庭关系,两个人能不能过到一块,那这些和父母的祝福有半毛钱关系吗?


再者,婚姻幸福不幸福是谁的事情?是别人两口子的事情。


那父母祝福不祝福是谁的事情?是父母的事情。


那父母的事情与别人两口子的事情有关系吗?没关系。


所以,不管父母祝福不祝福,跟子女婚姻幸不幸福没啥关系。


在这个世界上,很多人的问题在于分不清楚什么是别人的事情,什么是自己的事情,总想去管别人的事,或者总让别人管自己的事情。其实只要搞清楚“这是谁的事”,他们的问题就能解决大半。


说到底,父母祝福不祝福,跟一个人的婚姻幸福不幸福真的没什么关系。


可是为什么这么多婚姻不幸的人会现身说法,说当初父母不同意自己结婚,自己非结,后来证明父母是对的,自己的婚姻确实不幸,后悔当初没有听父母的。其实他们婚姻不幸与父母的不祝福没有关系,他们只是归因错误而已。


你如果不信,那我告诉你一个数据:17年上半年全国新婚了558万对夫妇,同时有185万对离婚。离婚率30%以上,北京、上海、深圳的离婚率接近40%。


离婚的大多数应该都是婚姻不幸福的,那没离婚的就一定婚姻幸福吗?也不一定。以我作为心理咨询师多年奋战在婚恋咨询第一线的经验告诉你,中国人的婚姻,没离的很多在凑合,在纠结要不要离婚,幸福的比例真心不高。


上面那组数据告诉你什么呢?不管父母祝福不祝福,婚姻要幸福都挺不容易的。



主持人孟非在《非诚勿扰》中曾发飙怒斥男嘉宾,他说:


我们经常听到有人说,结婚呐,不仅仅是两个人的事,还是两个家庭的事。


这话听上去貌似有道理,其实想想也没多大道理,结婚跟两个家庭,它当然有一定关系,但归根到底,是你们两个人相爱之后,最后愿意走到一起,共同生活的一个决定。


你们凡事记住,我会把这个话告诉我的女儿。如果有一天,不管他是什么职业,受教育程度如何,他家庭背景如何,他有没有钱,帅不帅,都不管,当这个男的说,我要结婚这个事儿,我要回去听我爸妈意见,他们如何如何了,会影响到他的决定。


这个人不能嫁给他,因为他连结婚这个事情都要回家听爹妈的,说明他还没有做好准备独立生活,去选择一个人共同和他一块生活。


他还说:“有些心灵鸡汤是不能听的,什么得不到父母祝福的婚姻是不幸福的,拉倒吧,父母祝福的婚姻,也有很多不幸福的。


孟非说的这段话我是蛮认同的,一个人的婚恋选择受到父母决定性的影响,自己要不要结婚要听取父母的意见,背后折射出来的是这个自主与独立的能力。


当我的来访者因为父母干涉他/她的婚恋问题来做咨询,像A和B这样,因为父母的控制,一个纠结要不要分手,一个思考要不要离婚,我和她们咨询时不仅仅会讨论要不要分手/离婚的问题,而是讨论她们是如何让自己被父母控制的,她们一直以来与父母的相处模式是怎样的,怎么样才能真正让自我变得独立而有力量,能为自己的人生选择和负责。


只有一个自我独立又有力量的人才能掌控自己人生的方向和命运!



- END -




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啦啦啦啦啦
自己的人生自己做主
张无忌: 很多时候做不了主
11-01 17:42
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