现在的年轻人,恋爱脱单很成问题,但约炮却显得如鱼得水。
本来想谈个恋爱,结果最后还是成了约炮。
这样的快餐时代,有人欢喜有人忧。
最近因为连续碰到几个来找我吐槽解忧的小朋友,表达约炮给他们带来的困扰。
-我又爱上了一个男人。但他也只肯跟我做炮友。他除了跟我有身体的关系就丝毫不愿意做情感的链接。这让我非常痛苦。
-明知道这个前提会带给你痛苦,你为什么还是接受了?
-我以为身体的链接,至少也能是一种开始啊。
-嗯,谁曾想,他挥一挥衣袖不带走一片云彩,而你确情深深雨蒙蒙天也尽地也穷。
-是的,我恨自己不是个活好不粘人的合格的炮友。
-所以,你是有幻想可以“睡”服他么?
-这么说,好像是的。我以为他会看见我的好。但他好像除了对我的身体感兴趣,别的完全不关心。
-额,你一开始说了“又”,你是第几次爱上炮友了?
-我是想好好谈恋爱的。但是现在的男人都是想约炮啊。
-所以你知道是这样,却还是一次又一次的应约么?
-我最近对自己频繁约炮的行为感到厌恶。
-为什么有这样的感受了?
-我觉得很空虚所以约见不同的女孩,但次数多了,发现更空虚。
-跟不同的女孩约炮给你带来了什么样的好的感受?
-她们让我感觉增强了自信心,觉得自己还是挺有吸引力的。
-更有存在感和价值感?
-是的。但很短暂,之后就觉得更低落,麻木,孤独。
-你试过停止这种约么?
-试过。比如这几天,有个女孩主动约我,我不想见她。但是她老给我发照片,有时候是穿的很少的照片。我就特别有冲动见她。去还是不去,两个主张在脑子里打架,让我特别抓狂。最后还是会忍不住去。
我不打算谈约炮现象,我想重点讨论的是“停不下来”的动力。
这两个约炮停不下来的案例,可以算得上一种成瘾行为。
为什么女人明明知道通过约炮很难找到爱情,却还是控制不住的寄望?
为什么男人明知道不断的更换床伴解决不了自己的空虚感,却还是忍不住继续?
所有的成瘾行为,背后都有一个强烈的没有被满足的需求。
探索这些行为背后的需求,不难看到,他们自体严重的匮乏感。
而这些行为都只能是饮鸠止渴,靠娱乐或虐待身心以安顿一颗破碎的心。
如果不找到自我的内在力量,就此恨绵绵无绝期了。
网上大片的帖子或文章,在谈爱上炮友或渣男的各种狗血心路。
当女孩们委屈的呐喊:“为什么我总是遇上渣男?!”的时候,请不要感到无辜,因为你的选择清晰地呈现了你的需要。
当你不断地遭遇渣男,不停地约炮,别给自己一个无辜的理由:“我也不想这样。”No!这明明是你在需要的。
你让自己停不下来,到底在找的是什么?
克莱因认为,一个婴儿饿的时候,会感到有人在伤害他甚至有被摧毁的感受。
当吃饱时,感到他自己是好的,有人是爱他的。这时就发展出好的乳房与坏的乳房。也就是偏执分裂位。
对一个孩子来说,他总是希望好乳房一直在的。
但是随着人格的发展,他会慢慢发现,好乳房和坏乳房其实是同一个乳房。
于是当他发现他攻击的坏乳房其实也是自己爱着的好乳房时,他会产生内疚感,并想要修复被自己破坏的坏乳房,从而发展出对客体的关切。
这个内疚也就是进入抑郁位的标志,人格朝健康发展的开始。
一个人是不断地在抑郁位和偏执位来回摆动的。
文章开头提到的男孩女孩,他们困扰的状态其实就已经是去到抑郁位。
他们已经开始试图思考他们的处境。
约炮,或者不断遭遇渣男,其实就是不断寻找那个梦想中好乳房的过程。
她们需要寻找渣男来满足早期对坏乳房的重复性体验,并且永无休止地期待一个好乳房,而拒绝哀悼早期没有得到的那个好乳房。
所以可能永远也不会满足,因为现实中没有可以满足他们的。
只有完成这个哀悼,放下,才有可能停止这个永无休止的期待。
但为何我们在成长的过程中会拒绝哀悼?
因为哀悼的过程就是直面现实的过程。而现实可能血淋林不忍直视。
当我们靠近它,就会感到疼痛,没有勇气再前进。趋乐避苦的本性就会让我们跳过这一步。
也许,你会疑惑,为什么在追求好乳房的时候,往往得到的都是坏乳房?
我们一心一意想追求那个美好,却总是事与愿违。
不停地寻找,是一种防御。防御内心的空洞和空虚,这个洞是什么,是欲望,是对满足的幻想。是用烟花照亮长夜的企图。
所以,即使找到了也终将会破碎。
当然,我无意评判约炮现象本身的对错。
但是,当我们在这种“停不下来”的状态中,感到痛苦不适的时候,不妨让自己先暂停一下下,给自己一点觉察的时间。看看自己内心真实的需要是什么,拿出勇气直面一下自己。
要遭遇实相,就得勇敢的向自己下刀。
选择面对真实,还是选择呆在熟悉的模式里重复,这都是自己的选择。
薛伟说过“单纯满足你性需要的客体只是一个欲望的客体,这个客体是可以替代的。如果能将性从身体的链接转化为心灵上的链接,这才是真实的人与人的关系。”
我们常说渴望能有一个灵魂伴侣,但在现实之中,无人能成为承载住我们灵魂伴侣的容器,灵魂伴侣本身就是我们内在的一部分。
它只能产自于我们自身。
最好的生活在一个已经拥有的世界里,而不是逃入疯狂。