我想和你谈恋爱,不是约炮!

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BetterYou
发表于2019-11-13
#深入解析# #两性生活#
我想和你谈恋爱,不是约炮!


现在的年轻人,恋爱脱单很成问题,但约炮却显得如鱼得水。


本来想谈个恋爱,结果最后还是成了约炮。


这样的快餐时代,有人欢喜有人忧。


最近因为连续碰到几个来找我吐槽解忧的小朋友,表达约炮给他们带来的困扰。

女人

-我又爱上了一个男人。但他也只肯跟我做炮友。他除了跟我有身体的关系就丝毫不愿意做情感的链接。这让我非常痛苦。


-明知道这个前提会带给你痛苦,你为什么还是接受了?


-我以为身体的链接,至少也能是一种开始啊。


-嗯,谁曾想,他挥一挥衣袖不带走一片云彩,而你确情深深雨蒙蒙天也尽地也穷。


-是的,我恨自己不是个活好不粘人的合格的炮友。


-所以,你是有幻想可以“睡”服他么?


-这么说,好像是的。我以为他会看见我的好。但他好像除了对我的身体感兴趣,别的完全不关心。


-额,你一开始说了“又”,你是第几次爱上炮友了?


-我是想好好谈恋爱的。但是现在的男人都是想约炮啊。


-所以你知道是这样,却还是一次又一次的应约么?


男人

-我最近对自己频繁约炮的行为感到厌恶。


-为什么有这样的感受了?


-我觉得很空虚所以约见不同的女孩,但次数多了,发现更空虚。


-跟不同的女孩约炮给你带来了什么样的好的感受?


-她们让我感觉增强了自信心,觉得自己还是挺有吸引力的。


-更有存在感和价值感?


-是的。但很短暂,之后就觉得更低落,麻木,孤独。


-你试过停止这种约么?


-试过。比如这几天,有个女孩主动约我,我不想见她。但是她老给我发照片,有时候是穿的很少的照片。我就特别有冲动见她。去还是不去,两个主张在脑子里打架,让我特别抓狂。最后还是会忍不住去。



我不打算谈约炮现象,我想重点讨论的是“停不下来”的动力。


这两个约炮停不下来的案例,可以算得上一种成瘾行为。


为什么女人明明知道通过约炮很难找到爱情,却还是控制不住的寄望?


为什么男人明知道不断的更换床伴解决不了自己的空虚感,却还是忍不住继续?


所有的成瘾行为,背后都有一个强烈的没有被满足的需求。


探索这些行为背后的需求,不难看到,他们自体严重的匮乏感。


而这些行为都只能是饮鸠止渴,靠娱乐或虐待身心以安顿一颗破碎的心。


如果不找到自我的内在力量,就此恨绵绵无绝期了。



网上大片的帖子或文章,在谈爱上炮友或渣男的各种狗血心路。


当女孩们委屈的呐喊:“为什么我总是遇上渣男?!”的时候,请不要感到无辜,因为你的选择清晰地呈现了你的需要。


当你不断地遭遇渣男,不停地约炮,别给自己一个无辜的理由:“我也不想这样。”No!这明明是你在需要的。


你让自己停不下来,到底在找的是什么?


克莱因认为,一个婴儿饿的时候,会感到有人在伤害他甚至有被摧毁的感受。


当吃饱时,感到他自己是好的,有人是爱他的。这时就发展出好的乳房与坏的乳房。也就是偏执分裂位。


对一个孩子来说,他总是希望好乳房一直在的。


但是随着人格的发展,他会慢慢发现,好乳房和坏乳房其实是同一个乳房。


于是当他发现他攻击的坏乳房其实也是自己爱着的好乳房时,他会产生内疚感,并想要修复被自己破坏的坏乳房,从而发展出对客体的关切。


这个内疚也就是进入抑郁位的标志,人格朝健康发展的开始。


一个人是不断地在抑郁位和偏执位来回摆动的。


文章开头提到的男孩女孩,他们困扰的状态其实就已经是去到抑郁位。


他们已经开始试图思考他们的处境。


约炮,或者不断遭遇渣男,其实就是不断寻找那个梦想中好乳房的过程。


她们需要寻找渣男来满足早期对坏乳房的重复性体验,并且永无休止地期待一个好乳房,而拒绝哀悼早期没有得到的那个好乳房。


所以可能永远也不会满足,因为现实中没有可以满足他们的。


只有完成这个哀悼,放下,才有可能停止这个永无休止的期待。


但为何我们在成长的过程中会拒绝哀悼?


因为哀悼的过程就是直面现实的过程。而现实可能血淋林不忍直视。


当我们靠近它,就会感到疼痛,没有勇气再前进。趋乐避苦的本性就会让我们跳过这一步。


也许,你会疑惑,为什么在追求好乳房的时候,往往得到的都是坏乳房?


我们一心一意想追求那个美好,却总是事与愿违。


不停地寻找,是一种防御。防御内心的空洞和空虚,这个洞是什么,是欲望,是对满足的幻想。是用烟花照亮长夜的企图。


所以,即使找到了也终将会破碎。


当然,我无意评判约炮现象本身的对错。


但是,当我们在这种“停不下来”的状态中,感到痛苦不适的时候,不妨让自己先暂停一下下,给自己一点觉察的时间。看看自己内心真实的需要是什么,拿出勇气直面一下自己。


要遭遇实相,就得勇敢的向自己下刀。


选择面对真实,还是选择呆在熟悉的模式里重复,这都是自己的选择。


薛伟说过“单纯满足你性需要的客体只是一个欲望的客体,这个客体是可以替代的。如果能将性从身体的链接转化为心灵上的链接,这才是真实的人与人的关系。”


我们常说渴望能有一个灵魂伴侣,但在现实之中,无人能成为承载住我们灵魂伴侣的容器,灵魂伴侣本身就是我们内在的一部分。


它只能产自于我们自身。


最好的生活在一个已经拥有的世界里,而不是逃入疯狂。




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